A medida que van pasando los tiempos, vemos cómo las características de los navegadores, de esos gratuitos, van mejorando. Opera, en este caso, ha presentado su versión 11 la que a mí me ha gustado mucho, sobre todo por sus nuevas características, pero también porque el software está mucho más rápido.
Leer más...
Autor: Kervin Vergara
viernes, 31 de diciembre de 2010
miércoles, 29 de diciembre de 2010
¡FELIZ NAVIDAD! de ZP
Zadlander: ¡Feliz Navidad!: " ¡Feliz Navidad a todos vosotros, queridos lectores! Aquí os dejo una felicitación de Navidad que me ha gustado espec..."
lunes, 27 de diciembre de 2010
MISIÓN ANTICONSUMISMO CUMPLIDA
ESTO SÓLO LO ARREGLAS CON NOSOTROS: MISIÓN ANTICONSUMISMO CUMPLIDA: "Ciertamente, una Navidad que no ponga a Jesucristo en su centro, como razón y sentido de nuestra existencia, se reduce a un carnaval al s..."
domingo, 26 de diciembre de 2010
AQUÍ NO NOS GUSTA EL PAPA NOEL
ESTO SÓLO LO ARREGLAS CON NOSOTROS: AQUÍ NO NOS GUSTA EL PAPA NOEL: "¡FELIZ NOCHEBUENA Y QUE LA NOCHE SEA BUENA!"
sábado, 25 de diciembre de 2010
SE BUSCA COMUNISTA GENOCIDA SUELTO
ESTO SÓLO LO ARREGLAS CON NOSOTROS: SE BUSCA COMUNISTA GENOCIDA SUELTO: "PSOE, PP e IU del Ayuntamiento de Gijón nombrará 'Hijo predilecto' a Carrillo. Su acuerdo se formalizará previsiblemente en un pleno el 20 ..."
Etiquetas: Actualidad Incorrecta, Crímenes Genocidas, Memoria Histórica
Etiquetas: Actualidad Incorrecta, Crímenes Genocidas, Memoria Histórica
jueves, 23 de diciembre de 2010
CURSO CREA UN BLOG CON BLOGGER
Los Blogs, abreviación de Weblog, son páginas de opiniones e información estructurada por días y horas de publicación, cómo si de un diario o bitácora se tratase. Gracias a la facilidad de uso, cualquier persona, sin muchos conocimientos informáticos puede crear un Blog y actualizarlo de forma sencilla. Es tan fácil como escribir un mail. Si quieres ver un ejemplo, puedes acceder al Blog de Mailxmail ...
http://www.mailxmail.com/curso-crea-blog-blogger
http://www.mailxmail.com/curso-crea-blog-blogger
MARCELINO - FOTOS DE MI COLEGIO
MARCELINO - FOTOS DE MI COLEGIO
PROMOCION MARISTA CASTILLA - 1974 - 75 AZORIN
PROMOCION MARISTA CASTILLA 1984 - 85 BODAS DE PLATA
PROMOCION MARISTA CASTILLA - 1974 - 75 AZORIN
PROMOCION MARISTA CASTILLA 1984 - 85 BODAS DE PLATA
miércoles, 22 de diciembre de 2010
Boletín de notas de Jesús - 1ª Evaluación - 25 Diciembre 2010
(Jesús, que va a al Colegio Marista San José (León), vuelve a casa con el boletín de notas. Francamente no es muy presentable. Su madre al verlo, no dice nada, meditando todas estas cosas en su corazón. Pero ahora queda lo peor, enseñárselo a José.)
Remitente: Colegio Marista San José
Destinatarios: José y María (Nazaret)
Asunto: Boletín de notas de Jesús
Matemáticas: No sabe hacer casi nada, excepto multiplicar panes y peces.
Dominio de la suma: Nulo; afirma que su Padre y él son uno.
Escritura: Nunca trae ni cuadernos ni lápices; por eso tiene que escribir en la arena,
Geografía: No tiene sentido de la orientación; afirma que no hay más que un camino y que éste conduce al Padre.
Química: No hace los ejercicios que se le ponen; tan pronto el profesor se da la vuelta, transforma el agua en vino para divertirse con los compañeros.
Educación física: En vez de aprender a nadar como todo el mundo, anda sobre el agua.
Expresión oral: Gran dificultad para hablar con claridad; se expresa en parábolas.
Orden: Lo pierde todo en la escuela y declara, sin rubor, que ni siquiera tiene una piedra donde reclinar la cabeza.
Conducta: Lamentable tendencia a tratar con los extranjeros, los pobres, los sarnosos, las prostitutas y otras gentes de mal vivir.
José piensa que realmente esto no puede continuar así, que hay que tomar serias medidas:
«Jesús, si esto sigue así, ya puedes ir poniendo una cruz sobre tus vacaciones de Semana Santa...!»
Remitente: Colegio Marista San José
Destinatarios: José y María (Nazaret)
Asunto: Boletín de notas de Jesús
Matemáticas: No sabe hacer casi nada, excepto multiplicar panes y peces.
Dominio de la suma: Nulo; afirma que su Padre y él son uno.
Escritura: Nunca trae ni cuadernos ni lápices; por eso tiene que escribir en la arena,
Geografía: No tiene sentido de la orientación; afirma que no hay más que un camino y que éste conduce al Padre.
Química: No hace los ejercicios que se le ponen; tan pronto el profesor se da la vuelta, transforma el agua en vino para divertirse con los compañeros.
Educación física: En vez de aprender a nadar como todo el mundo, anda sobre el agua.
Expresión oral: Gran dificultad para hablar con claridad; se expresa en parábolas.
Orden: Lo pierde todo en la escuela y declara, sin rubor, que ni siquiera tiene una piedra donde reclinar la cabeza.
Conducta: Lamentable tendencia a tratar con los extranjeros, los pobres, los sarnosos, las prostitutas y otras gentes de mal vivir.
José piensa que realmente esto no puede continuar así, que hay que tomar serias medidas:
«Jesús, si esto sigue así, ya puedes ir poniendo una cruz sobre tus vacaciones de Semana Santa...!»
TUMBADA LA LEY SINDE
El martes 21 de diciembre de 2010 va a ser un día para recordar.
La voluntad de la ciudadanía ha terminado de imponerse a las
presiones de lobbies, embajadas y gobiernos extranjeros sobre
nuestros representantes. Y la llamada democracia 2.0 ha madurado
de una forma decisiva. Ya no es un bonito concepto de marketing
viral sino una contundente realidad.
La sociedad española ha dicho alto y claro al gobierno que no quiere la "Ley Sinde"
21-12-2010 - Desde hace días, la voz de los ciudadanos retumbaba en los muros del Congreso; algunos incluso dicen haber visto temblar a los propios leones por un momento, asustados porque lo que pensaban que era una minoría muy ruidosa ha resultado ser un clamor ciudadano mayor de lo que nadie hubiera podido imaginar, algo realmente atronador.
La Ley Sinde era finalmente tumbada, tan solo apoyada por los votos a favor del PSOE. Además, el intento de aprobarla de tapadillo y sin mucho ruido ha resultado finalmente fallido, pues el estruendo que ha provocado ha resonado mucho más allá de Internet y ha pasado a las tertulias radiofónicas y a las conversaciones de los bares. Gracias al empeño del gobierno en instaurar la censura en Internet a toda costa, toda la sociedad ha conocido un tema que inicialmente estaba sólo reservado al ámbito de Internet.
Para leer más: http://www.internautas.org/html/6463.html
La voluntad de la ciudadanía ha terminado de imponerse a las
presiones de lobbies, embajadas y gobiernos extranjeros sobre
nuestros representantes. Y la llamada democracia 2.0 ha madurado
de una forma decisiva. Ya no es un bonito concepto de marketing
viral sino una contundente realidad.
La sociedad española ha dicho alto y claro al gobierno que no quiere la "Ley Sinde"
21-12-2010 - Desde hace días, la voz de los ciudadanos retumbaba en los muros del Congreso; algunos incluso dicen haber visto temblar a los propios leones por un momento, asustados porque lo que pensaban que era una minoría muy ruidosa ha resultado ser un clamor ciudadano mayor de lo que nadie hubiera podido imaginar, algo realmente atronador.
La Ley Sinde era finalmente tumbada, tan solo apoyada por los votos a favor del PSOE. Además, el intento de aprobarla de tapadillo y sin mucho ruido ha resultado finalmente fallido, pues el estruendo que ha provocado ha resonado mucho más allá de Internet y ha pasado a las tertulias radiofónicas y a las conversaciones de los bares. Gracias al empeño del gobierno en instaurar la censura en Internet a toda costa, toda la sociedad ha conocido un tema que inicialmente estaba sólo reservado al ámbito de Internet.
Para leer más: http://www.internautas.org/html/6463.html
lunes, 20 de diciembre de 2010
VEN A MI CASA ESTA NAVIDAD - Luis Aguilé - ¡ FELIZ NAVIDAD 2010 !
Con motivo de tu Aniversario, te dedico esta canción de este autor
que tanto te gustaba. La canción ya sé que no es la predilecta pero,
por las fechas en las que estamos, la he creído más oportuna.
Quizás no te regale flores pero te doy lo que tengo.
domingo, 19 de diciembre de 2010
Carta de amor del Padre al Hijo
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Carta de amor del Padre al Hijo
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sábado, 18 de diciembre de 2010
jueves, 16 de diciembre de 2010
ELIMINACION DE LA BARRA DE NAVEGACION EN BLOGGER
La barra de navegación o navbar que aparece arriba del blog de blogger, se puede eliminar de una forma muy simple.
En el panel de blogger vas a la "Plantilla" de tu blog, luego a "Edición HTML" y pegas este código antes de </head> (Buscar = control + f)
<style type="text/css">
#navbar-iframe {
height:0px;
visibility:hidden;
display:none;
}
</style>
Quedaría así:
<style type="text/css">
#navbar-iframe {
height:0px;
visibility:hidden;
display:none;
}
</style></head>
Solo nos queda Guardar Cambios y la barra de navegación ha desaparecido. Espero sirva a algunos como tema de ayuda y no tener que estar buscando como hice yo.
En el panel de blogger vas a la "Plantilla" de tu blog, luego a "Edición HTML" y pegas este código antes de </head> (Buscar = control + f)
<style type="text/css">
#navbar-iframe {
height:0px;
visibility:hidden;
display:none;
}
</style>
Quedaría así:
<style type="text/css">
#navbar-iframe {
height:0px;
visibility:hidden;
display:none;
}
</style></head>
Solo nos queda Guardar Cambios y la barra de navegación ha desaparecido. Espero sirva a algunos como tema de ayuda y no tener que estar buscando como hice yo.
sábado, 11 de diciembre de 2010
BIENAVENTURANZAS DEL ANCIANO
. BENDITOS LOS QUE SON CAPACES DE COMPRENDER QUE ME TIEMBLA EL
PULSO Y QUE MIS PASOS SON LENTOS Y VACILANTES.
. BENDITOS LOS QUE SE ACUERDAN DE QUE MIS OIDOS YA NO OYEN BIEN Y
QUE A VECES NO ENTIENDO TODO.
. BENDITOS LOS QUE SABEN QUE MIS OJOS YA NO VEN BIEN, Y NO SE
IMPACIENTAN CUANDO SE ME CAE ALGO DE LAS MANOS Y SE ROMPE.
. BENDITOS LOS QUE SE AVERGÜENZAN DE MI TORPEZA AL COMER Y ME
HACEN UN HUECO EN LA MESA FAMILIAR.
. BENDITOS LOS QUE ME ESCUCHAN AUNQUE LES CUENTE MIL VECES EL
MISMO CUENTO, O LOS MISMOS RECUERDOS DE MI JUVENTUD.
. BENDITOS LOS QUE NO ME HACEN SENTIR DE MÁS Y ME DEMUESTRAN SU
AFECTO CON DELICADEZA Y RESPETO.
. BENDITOS LOS QUE ENCUENTRAN TIEMPO PARA ESTAR A MI LADO Y
ENJUAGAR MIS LÁGRIMAS.
. BENDITOS LOS QUE ME TIENDEN SU MANO CUANDO ME LLEGUE LA NOCHE Y
DEBA PRESENTARME ANTE DIOS.
Dedicado a mi padre, como agradecimiento, por todo lo que hizo en vida.
Dedicado a mi padre, como agradecimiento, por todo lo que hizo en vida.
miércoles, 8 de diciembre de 2010
Código de barras Catalán
Como en Andalucía no pagan impuestos ni Dios, vamos a dejar de contribuir con la economía catalana además indirectamente...
*Me lo ponen bien fácil *
Los nacionalistas catalanes están que no caben en su cuerpo porque
han conseguido que a "partir *de ahora, los productos fabricados en
Cataluña tendrán un número propio en los códigos de barras*, proporcionándoles un índice diferenciado al resto de España".
Su alegría es tan inmensa que algunas expresiones que he leído en
webs catalanas van desde *"Ya hemos dado otro paso más", "Este es
el principio de la Independencia" y "Ya no somos España"*, hasta poco
menos que *"Es un paso pequeño para Cataluña, pero un gran paso
para la Humanidad"*.
Bueno pues yo también me alegro: Hasta ahora, cuando compraba un
producto español, el código de barras comenzaba con el 84 pero no
sabía si venía de Matalascabrillas del Duque o Cam Picha de Calcullons.
Y tenía que despistojarme buscándolo por los seis lados del envase.
Como en breve los productos catalanes comenzarán con el
número 15, me han simplificado mucho lo que voy a comprar
y lo que no.
*Recuerda: *Y mira bien debajo de los códigos de barras, no te
equivoques y compres productos catalanes, que el IVA que pagas
se quedará todo en Cataluña y no contribuirán al resto de España
ni siquiera con un céntimo
*Código de barras: *
*84 Producto español ¡¡¡ OK !!! *
*Código de barras*:
*15 Producto catalán ¡¡¡ que lo compren ellos !!! *
Si toda España comprase solamente productos fabricados en el
resto de España, y no en Cataluña, esta región se iría a la quiebra,
ellos viven de vendernos todos sus productos a todos los españoles,
que incautamente pagamos el IVA (antes 16 % y ahora el 18 % a
partir de Julio 2010) que se quedará íntegramente en Cataluña.
Cuando ocurrió lo del cava, tuvieron que pedir por favor que se
comprase cava en lugar de otros vinos espumosos, pues esa
industria se le iba a pique.
Hay montones de industrias que cuando vean que no venden lo
esperado, se buscarán otra ubicación fuera de Cataluña.
Según su nuevo estatut, el IVA que se genera por la venta de
productos en Cataluña venga de donde venga, es de ellos y lo
que se paga de IVA en toda España, por sus productos catalanes,
es también de ellos. *¡¡¡ A esto se le llama solidaridad con España !!! *
Pues más fácil me lo ponen ya que ahora no compro sin antes ver la
etiqueta de origen.
¿Por qué los catalanes tienen esa fama? Basta con ojear la prensa
para darse cuenta de ello.
En lo que a mí respecta, lo tengo muy claro por una visita de ciertos catalanes
a mi ciudad donde hicieron ascos a la bandera de España.
*Me lo ponen bien fácil *
Los nacionalistas catalanes están que no caben en su cuerpo porque
han conseguido que a "partir *de ahora, los productos fabricados en
Cataluña tendrán un número propio en los códigos de barras*, proporcionándoles un índice diferenciado al resto de España".
Su alegría es tan inmensa que algunas expresiones que he leído en
webs catalanas van desde *"Ya hemos dado otro paso más", "Este es
el principio de la Independencia" y "Ya no somos España"*, hasta poco
menos que *"Es un paso pequeño para Cataluña, pero un gran paso
para la Humanidad"*.
Bueno pues yo también me alegro: Hasta ahora, cuando compraba un
producto español, el código de barras comenzaba con el 84 pero no
sabía si venía de Matalascabrillas del Duque o Cam Picha de Calcullons.
Y tenía que despistojarme buscándolo por los seis lados del envase.
Como en breve los productos catalanes comenzarán con el
número 15, me han simplificado mucho lo que voy a comprar
y lo que no.
*Recuerda: *Y mira bien debajo de los códigos de barras, no te
equivoques y compres productos catalanes, que el IVA que pagas
se quedará todo en Cataluña y no contribuirán al resto de España
ni siquiera con un céntimo
*Código de barras: *
*84 Producto español ¡¡¡ OK !!! *
*Código de barras*:
*15 Producto catalán ¡¡¡ que lo compren ellos !!! *
Si toda España comprase solamente productos fabricados en el
resto de España, y no en Cataluña, esta región se iría a la quiebra,
ellos viven de vendernos todos sus productos a todos los españoles,
que incautamente pagamos el IVA (antes 16 % y ahora el 18 % a
partir de Julio 2010) que se quedará íntegramente en Cataluña.
Cuando ocurrió lo del cava, tuvieron que pedir por favor que se
comprase cava en lugar de otros vinos espumosos, pues esa
industria se le iba a pique.
Hay montones de industrias que cuando vean que no venden lo
esperado, se buscarán otra ubicación fuera de Cataluña.
Según su nuevo estatut, el IVA que se genera por la venta de
productos en Cataluña venga de donde venga, es de ellos y lo
que se paga de IVA en toda España, por sus productos catalanes,
es también de ellos. *¡¡¡ A esto se le llama solidaridad con España !!! *
Pues más fácil me lo ponen ya que ahora no compro sin antes ver la
etiqueta de origen.
¿Por qué los catalanes tienen esa fama? Basta con ojear la prensa
para darse cuenta de ello.
En lo que a mí respecta, lo tengo muy claro por una visita de ciertos catalanes
a mi ciudad donde hicieron ascos a la bandera de España.
martes, 7 de diciembre de 2010
CHISTES CUBANOS
Un turista canadiense pregunta en una tienda de música, en La Habana:
- ¿Tiene la canción MORIR DE AMOR, por las Hermanas Fabrisa, en 45 revoluciones?
- No, pero tenemos MORIR DE HAMBRE, por los Hermanos Castro, en una sola revolución.
Letreros en el Parque Zoológico de La Habana:
Antes de 1960: FAVOR NO DARLE COMIDA A LOS ANIMALES.
Entre 1960 y 1989: FAVOR NO QUITARLE LA COMIDA A LOS ANIMALES.
Después de 1990: FAVOR NO COMERSE LOS ANIMALES.
LA SEMEJANZA
¿En qué se parecen el Vaticano y la Reforma Agraria Cubana ?
En que en 50 años, sólo han producido cuatro papas.
EL ENTIERRO
En el cementerio, durante el entierro de Celia Cruz, Castro empieza a decir:
- Mi Celia, mi Celia....
Un chino que está cerca lo oye y le dice:
¿Mi Celia?. Micelia, hamble y dictadula.
ENTRE LOS DOS
Fidel llama a Chávez y le pregunta:
Compañero ¿qué estás haciendo?, a lo que Chávez le responde:
Aquí, compañero, 'Bolivarizando' al pueblo venezolano.
Y tú ¿qué estás haciendo? A lo que Fidel responde:
Yo aquí, 'Marti-rizando' al pueblo Cubano.
EL DÍA SEÑALADO
Fidel va a su astrólogo y le pregunta:
¿Qué día moriré?, a lo que el astrólogo le responde:
Comandante, usted morirá en un día de fiesta nacional.
El inspector de escuelas le pregunta a Pepito:
¿Quién es tu madre?
La Patria, inspector.
Y ¿tu padre?
Fidel, inspector.
Y tú ¿qué quieres ser Pepito?
¿Yo...? ¡Huérfano, inspector!
La maestra le pregunta a Pepito:
¿Qué es el Capitalismo?
Es un basurero lleno de carros, juguetes y comida.
Muy bien, Pepito, ¿y el Comunismo?
El mismo basurero, pero vacío…
PENSAMIENTO CUBANO
Pepe, estoy por creer que Adán y Eva eran cubanos. ¿Y eso por qué? - Porque no tenían ropa, andaban descalzos, no los dejaban comer ni manzanas, y les insistían que estaban en el paraíso.
Dedicado a los Hermanos Maristas Juan Braulio y José Torre
- ¿Tiene la canción MORIR DE AMOR, por las Hermanas Fabrisa, en 45 revoluciones?
- No, pero tenemos MORIR DE HAMBRE, por los Hermanos Castro, en una sola revolución.
Letreros en el Parque Zoológico de La Habana:
Antes de 1960: FAVOR NO DARLE COMIDA A LOS ANIMALES.
Entre 1960 y 1989: FAVOR NO QUITARLE LA COMIDA A LOS ANIMALES.
Después de 1990: FAVOR NO COMERSE LOS ANIMALES.
LA SEMEJANZA
¿En qué se parecen el Vaticano y la Reforma Agraria Cubana ?
En que en 50 años, sólo han producido cuatro papas.
EL ENTIERRO
En el cementerio, durante el entierro de Celia Cruz, Castro empieza a decir:
- Mi Celia, mi Celia....
Un chino que está cerca lo oye y le dice:
¿Mi Celia?. Micelia, hamble y dictadula.
ENTRE LOS DOS
Fidel llama a Chávez y le pregunta:
Compañero ¿qué estás haciendo?, a lo que Chávez le responde:
Aquí, compañero, 'Bolivarizando' al pueblo venezolano.
Y tú ¿qué estás haciendo? A lo que Fidel responde:
Yo aquí, 'Marti-rizando' al pueblo Cubano.
EL DÍA SEÑALADO
Fidel va a su astrólogo y le pregunta:
¿Qué día moriré?, a lo que el astrólogo le responde:
Comandante, usted morirá en un día de fiesta nacional.
El inspector de escuelas le pregunta a Pepito:
¿Quién es tu madre?
La Patria, inspector.
Y ¿tu padre?
Fidel, inspector.
Y tú ¿qué quieres ser Pepito?
¿Yo...? ¡Huérfano, inspector!
La maestra le pregunta a Pepito:
¿Qué es el Capitalismo?
Es un basurero lleno de carros, juguetes y comida.
Muy bien, Pepito, ¿y el Comunismo?
El mismo basurero, pero vacío…
PENSAMIENTO CUBANO
Pepe, estoy por creer que Adán y Eva eran cubanos. ¿Y eso por qué? - Porque no tenían ropa, andaban descalzos, no los dejaban comer ni manzanas, y les insistían que estaban en el paraíso.
Dedicado a los Hermanos Maristas Juan Braulio y José Torre
lunes, 6 de diciembre de 2010
domingo, 5 de diciembre de 2010
LÉELO, PERO NO CREO QUE PUEDAS HACER TODO
Para Adultos Contemporáneos seudo-intelecto-neuro-hipocondríacos...
Es decir: nosotros...
- Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro
y un plátano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C,
medio melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin
azúcar, para prevenir la diabetes..
- Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego mearlos,
que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos)...
- Todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogurt para tener 'L.
Cassei Defensis', que nadie sabe qué mierda es, pero parece que si no
te tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente
como borrosa.
- Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, más un vaso de vino
tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y
uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomas todo
junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes pues
probablemente ni te enteres.
- Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que
logres defecar un sueter. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas
diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado.
Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco
horitas.
- Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea:
después del Activia y la fibra los dientes, después de la manzana los
dientes, después del plátano los dientes... y así mientras tengas
dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental, masajeador de encías,
buches, enjuagues...
Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua,
la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí.
- Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que
empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no tengas algun algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas
diarias de televisión. Bueno, ya no puedes porque todos los días hay
que caminar por lo menos media hora (por experiencia a los 15
minutos regresa, si no la media hora se te hace una).
- Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que
regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo.
- Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo
menos dos periódicos y algún artículo de revista, para contrastar la
información.
- ¡Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en
la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso
lleva su tiempo. ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (al respecto
te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!).
- También hay que buscar tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y
no te digo si tienes perro u otra mascota.... ¿hijos?!
- En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias.. La única
posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez,
por ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te
tragas los 2 litros de agua.
- Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas
haciendo el amor (tántrico) a tu pareja, que de paso mira la TV
y te cuenta, mientras barres. ¿Te quedó una mano libre? Llama a tus
amigos.. ¡Y a tus padres!! Tómate el vino (después de llamar a tus
padres te va a hacer falta). El melon con la manzana te lo puede dar
tu pareja mientras se come el plátano con el Activia, y mañana
cambian. Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que
tomarnos un Danonino Extra Calcio todos los días.
Es decir: nosotros...
- Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro
y un plátano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C,
medio melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin
azúcar, para prevenir la diabetes..
- Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego mearlos,
que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos)...
- Todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogurt para tener 'L.
Cassei Defensis', que nadie sabe qué mierda es, pero parece que si no
te tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente
como borrosa.
- Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, más un vaso de vino
tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y
uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomas todo
junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes pues
probablemente ni te enteres.
- Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que
logres defecar un sueter. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas
diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado.
Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco
horitas.
- Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea:
después del Activia y la fibra los dientes, después de la manzana los
dientes, después del plátano los dientes... y así mientras tengas
dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental, masajeador de encías,
buches, enjuagues...
Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua,
la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí.
- Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que
empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no tengas algun algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas
diarias de televisión. Bueno, ya no puedes porque todos los días hay
que caminar por lo menos media hora (por experiencia a los 15
minutos regresa, si no la media hora se te hace una).
- Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que
regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo.
- Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo
menos dos periódicos y algún artículo de revista, para contrastar la
información.
- ¡Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en
la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso
lleva su tiempo. ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (al respecto
te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!).
- También hay que buscar tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y
no te digo si tienes perro u otra mascota.... ¿hijos?!
- En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias.. La única
posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez,
por ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te
tragas los 2 litros de agua.
- Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas
haciendo el amor (tántrico) a tu pareja, que de paso mira la TV
y te cuenta, mientras barres. ¿Te quedó una mano libre? Llama a tus
amigos.. ¡Y a tus padres!! Tómate el vino (después de llamar a tus
padres te va a hacer falta). El melon con la manzana te lo puede dar
tu pareja mientras se come el plátano con el Activia, y mañana
cambian. Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que
tomarnos un Danonino Extra Calcio todos los días.
jueves, 2 de diciembre de 2010
FELIZ NAVIDAD DE LOS CATALANES
El Ayuntamiento de Barcelona felicitará la Navidad en todos los idiomas menos en español Bon Nadal, Boas Festas, Pozdrevlyayu s prazdnikom Rozhdestva i s Novim Godom... El Ayuntamiento de Barcelona les desea Feliz Navidad en árabe, ruso, chino, japonés, portugués y catalán. ¿Y en castellano? Se les habrá olvidado...
El Consistorio presidido por el socialista Jordi Hereu ha decidido felicitar las fiestas con el alumbrado navideño en seis lenguas. Ninguna de ellas es el castellano. Eso sí, una de ellas es el árabe ... que como todo el mundo sabe, celebran la Navidad igual que los cristianos; además no hay que olvidar el "dialogo de civilizaciones" con los secuestrados catalanes por Al Qaeda en Mauritania.
..................
Y otro con reverencias...Qué tratan de ocultar.EL 11-M
El Consistorio presidido por el socialista Jordi Hereu ha decidido felicitar las fiestas con el alumbrado navideño en seis lenguas. Ninguna de ellas es el castellano. Eso sí, una de ellas es el árabe ... que como todo el mundo sabe, celebran la Navidad igual que los cristianos; además no hay que olvidar el "dialogo de civilizaciones" con los secuestrados catalanes por Al Qaeda en Mauritania.
..................
Y otro con reverencias...Qué tratan de ocultar.EL 11-M
MENSAJE URGENTE DESDE EL HOSPITAL LA FE DE VALENCIA
La vida de mi hijo está en juego.
Si conocéis a alguien que tuviera el grupo sanguíneo AB dispuesto a donar sangre,decirlo.
En el Hospital Universitario La Fe de Valencia hay un niño de 10 años
ingresado con LEUCEMIA que necesita urgentemente unos 12 donantes.
Este grupo sanguíneo (AB) es bastante raro, de ahí el hecho de la falta de donantes.
Los médicos anuncian que si los encontraran sería muy posible salvar la vida de este niño.
Si conoces a alguien con este grupo sanguíneo puedes ponerte en contacto con la madre María Ángeles en el 963802408.
Si conocéis a alguien que tuviera el grupo sanguíneo AB dispuesto a donar sangre,decirlo.
En el Hospital Universitario La Fe de Valencia hay un niño de 10 años
ingresado con LEUCEMIA que necesita urgentemente unos 12 donantes.
Este grupo sanguíneo (AB) es bastante raro, de ahí el hecho de la falta de donantes.
Los médicos anuncian que si los encontraran sería muy posible salvar la vida de este niño.
Si conoces a alguien con este grupo sanguíneo puedes ponerte en contacto con la madre María Ángeles en el 963802408.
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